无性婚姻 骚扰都市人群

    引子：

　　我失眠了。

　　距离上次失眠正好7年零7个月。那时是因为第一次接到心仪男人火辣辣的情书，心如鹿撞，辗转难眠。这一次，是因为爱人在抱，但我们却纯洁温暖如天使般，没有丝毫欲念。 

　　其实，日子原本也可以就这样下去，遗憾是有一点点，但也没觉得有什么大不妥。直到近来被媒体上频繁出现的“无性婚姻”字眼生生给砸着，掐指一算，那我岂不是离“无性婚姻”不远了？！

　　上网输入“无性婚姻”一通搜索，发现所有的文章都千篇一声地讲，无性婚姻中十之八九是婚姻出了问题，这之中一方或双方有外遇的又七七八八。外遇？难道是他转投了阵线？左看右看都不像啊。每天累成那个样子，回家连洗澡的力气都没有。发展外遇也需要精力吧？朋友不屑地说，累？男人一脑子都是性，在这事上怎么会累？显然是在外面吃饱了。于是翻包，查岗……硬着头皮把这些以前万分不屑的招儿都使上了，但是，Nothing。 

　　可事实是：我们已经一个月没做爱了呀，按性学专家的观点，这就属于“无性婚姻”。

　　十分郁闷，无比迷惑。不都说女人三十如X（一种很凶猛的动物），四十如X（一种更凶猛的动物）吗？可我怎么才30岁就不得不面对无性婚姻的现实？是不是我的婚姻真潜伏着什么始料未及的危机？ 文/lanse 


　　如果说结婚几年后越来越懒惰的欲望只是让lanse有些烦躁不安的话，那么，被社会学家们上纲上线成“无性婚姻”的大帽子却着实让她坐立不安。 

　　何为无性婚姻？

　　按照社会学家的定义：已婚或同居的男女中，每月性生活不到1次的就可以被叫做无性婚姻。根据人大性社会学研究所的抽样调查，处在这种婚姻里的人占28.7％ 。倘若对号入座地想想，从身边走过的每4个已婚人当中，就至少有一个是处在“性懒惰”的婚姻里。 

　　◆话说无性婚姻的6种可能

　　①欲，决定性

　　每个人的身体不同，欲望指标也不尽相同。 谁在告诉你一周必须做爱两次、三次甚至每天都得云雨一番？互联网？美国电视剧？从法国回来的女朋友？为什么不听听欲望在自己内心制造的声音呢？“两个人依偎在一起，什么也不做，只是安静地睡觉。”如果这般的平静让你们彼此感觉幸福，为什么非要投上一颗石子呢？作为个体，我们的欲望水平是不同的，所谓大多数人如何如何，到底也是他人的事。而琴瑟和谐，更是一种因人而异的感觉。 

　　②我们要应对太多伸过来的手——

　　当压力透支性趣

　　我们得承认，做爱首先是件体力活。当工作中的负担越来越重大，孩子淘气的花样越来越精致，总有N件事抢先霸占着我们的时间。工作、人际关系、房屋贷款、汽车首付、妈妈的血压、小弟在英国的学费……这些都会挤走我们原本用来创造“性趣”的时间。生活在某一时刻浓缩成从四面八方伸过来的手，我们应付、应付，唯一可以亏待的只有自己，生理的需求简化到对床和枕头的渴望。

　　③特殊时段，与性暂别

　　角色发生变化时性习惯也会变化。

　　很多刚刚怀孕或做了新妈妈的女人，发现自己对性的态度越来越趋于平和。情趣内衣柜台前的留连渐渐移步到儿童用品货架。新成员加入带给婚姻的变化之一恐怕就是性爱的热辣指数。 

　　另外，对性失去兴趣还可能是过度担心导致的。尤其对于那些刚刚经历过意外怀孕的人来说更是如此。

　　④婚姻的“后激情”时代 

　　岁月是激情的天然消耗剂，当原始的冲动终于被淘米水洗褪了颜色，婚姻就滑入了一种波澜不惊的“后激情”状态。

　　关于激情的生命周期，因为好出风头而好事的美国人已经做了调查，结论是：对大多数人来说，真正的爱情最多只能保持18～30个月，而女性专情的时间仅有4年。于是有人说婚姻不该是终身制的，应该每4年续1次约。从性爱的角度上看，这个观点倒是有些道理，因为婚姻就是这样一种容易让人生出惰性的制度，有法律保护后的性也因此被传染。 

　　⑤疾病对男欢女爱说NO

享受男欢女爱的最基本前提就是有个好身体、好心境。当健康出现问题的时候，我们脑子里出现的不太可能是性。更何况，还有数字显示，某些药物能治病，同时也能让人的性欲指数变得低下。如果你遇到这样的问题，请教医生比找心理咨询师更有效。

　　⑥婚外情导致的性外流

　　这往往是我们最先想到也最不愿意承认的一种可能。　　婚外情最先外流的往往是感情，然后就是性。所以，仅是从维护婚姻稳定的大局出发，也应该把他“喂饱”了再出门。如果他不是“种马级”选手，蜡烛两头烧的状况迟早会露出马脚。但只要你发现得早，或是你并不想因此颠覆婚姻，一切决定权仍操控在你手中，远没到惊慌失措的时候。

　　性的缺席一定会让婚姻地动山摇吗？答案当然不是简单的“Yes”or“No”，如果性爱频率与婚姻的稳定性之间有着某种联系的话，为什么如此大比例的人群在第一时间放弃的永远是性？

　　◆性为何如此普遍地被婚姻“忍”掉？

　　性是一种欲望，所以可以抑制，当我们不能亏待别人的时候就只能亏待自己。当许多只手同时伸向你的时候，我们毫不犹豫牺牲掉这个总是不能带给婚姻立竿见影“效益”的性，因为它的牺牲在短时间内并不会让婚姻失去什么。因此，我们也就最容易把它排在N件你认为更重要的事情的后面。在不知不觉中沦为了1/4中的一员也就不是什么太奇怪的事了。 

　　◆无性婚姻，Stay or cancel?

　　倘若你在意自己的婚姻质量，性爱碰巧也像lanse那样处在“沉睡期”的话，那么，“无性婚姻”这四个黑森森的大字足以让你的神经在第一时间紧张起来。更会有男男女女开始掰着手指计算最近以来亲热的频率，生怕自己一不留神也归属了那危险的1/4人群，而那些因经常出差赶不上“性致”的夫妇也开始盘算着是否该为那事特意安排个钟点，好百分百地确保自己的婚姻。尚数正常……

　　当性爱频率，婚姻质量，性与爱的层层关系在拥挤的大脑中越来越纠缠不清的时候，你甚至开始重新审视自己的婚姻，并听见有一个只有你听得见的声音在这样问：无性的婚姻，stay or cancel?在找到答案之前，有必要首先问自己一个问题：

　　◆你想问婚姻要的是什么？

　　1.爱情：我们始终愿意将它放在第一位。爱情显然带有欲望，而性欲的目的就是结合。

　　2.安全感：两个人承担生活毕竟好过单枪匹马。

　　3.社会认同感：最主流的生活方式：虽然福柯老早就宣布：对于纷繁芜杂的情感世界来说，用婚姻制度一刀切开是多么的单调和不科学。但是，大多数人还是不想让自己生活得太各色。 

　　4.经济共同体：如果两人经济能实现“双赢”，WHY NOT ？ 

　　5.生儿育女：到目前看来，家庭仍然是哺育下一代的最佳单位。 

　　6.安全稳定的性: 婚姻的形式让性伴侣变得相对固定。除了生理需要可以得到基本保障外，从心理角度上讲，婚内的性都是最安全的操作。 

　　◆适合你的就是最好的。

　　性爱没有“计划书”或“时刻表”，我们用于做爱的床毕竟不是化学家的实验台。 何必勉强自己呢？如果你们并不因此感到失落。 所谓“无性”或“有性”，不过是一个阶段与另一个阶段之间的隔扇，很多时候，我们需要的只是轻轻一推。 

　　有个朋友比喻得很有趣，她说基本的繁衍需求之外，性行为之于整个人生，本来就是“锦上添花”中的那朵“花”。现代社会竞争日益激烈，人们不得不把绝大多数的精力忙于编织那块赖以生存的“锦”，哪里还顾得上去“添花”。 

　　但无论你是用“压力太大”还是用“没有时间”作借口，从根本上说，一块一味单色素锦的人生是具有缺憾的。 (1|1|488)